Робота не вовк – покинь її красиво! Шкідливі поради

Ти, як типовий офісний планктон, знаєш цю рутину напам’ять: з понеділка по п’ятницю, з 10:00 до 19:00. У п’ятницю – твоє найщасливіше «свято», коли можна нажертися в барі, блювати перед під’їздом, виспатися в суботу й депресувати в неділю, усвідомлюючи, що завтра знову до цієї клятої роботи.

Але зупинись і подумай: чи цього ти прагнув у дитинстві? Чи ти уявляв себе в таких умовах, коли мріяв про майбутнє?

Відповідь очевидна – покидай цю роботу негайно! Інакше ти загрузнеш у ній до самої пенсії, ставши лисим, товстим імпотентом зі стабільним гемороєм.

Як покинути роботу ефектно

Просто написати заяву – це для лузерів. Уяви: ти несеш заяву директору, тихенько підсовуєш її, аби уникнути ніякових розмов. Що тоді? Ти залишишся без роботи, з панікою в серці та думками про те, що все могло бути інакше.

Але якщо ти справді хочеш піти з помпою, змусити колег заздрити, а начальство – ненавидіти тебе всією душею, ось тобі набір порад.

Шкідливі поради для офісного хулігана

Спілкування з босом як з ситхом.
На будь-яке прохання чи наказ шефа відповідай: «Поганий ситх, ти належиш до темної сторони!»

Алкогольні пригоди.
Щочетверга приходь на роботу п’яним у хлам і з запізненням на дві години. На запитання: «Що сталося?» – відповідай: «Готуюсь до п’ятниці».

Жовті кульбаби й демонстративна блювота.
Навесні принеси великий букет кульбаб і почни методично їсти їх за робочим столом. Потім голосно виблюй усе це на стіл сусіда.

Переговорний тролінг.
Коли до шефа приходять на переговори, кожні п’ять хвилин заглядай у його кабінет і проси: ручку, степлер, папір. У кінці додай: «Іване Петровичу, ну ти знову насцяв у туалеті, як так можна?»

День нижньої білизни.
Оголоси кожну другу п’ятницю місяця днем трусів. Надінь труси поверх штанів і з обуренням питай у колег: «Чому труси не зовні?» Колегам-жінкам додавай питань, заглядаючи під спідниці.

Гравірування любові.
На столі в переговорній виріж ножиком ім’я директора й бухгалтера зі знаком «+» і припискою «= любов».

Фейкове лайно.
Принеси справжнє собаче лайно, поклади його на кухню й скажи: «Дивіться, яка класна штучна какашка!»

Сон про дружину шефа.
Поширюй натяки, що мав секс із дружиною директора. Зроби вигляд, що заснув за столом, і у сні шепочи: «Людмило Петрівно, Іван Петрович як завжди нічого не підозрює...»

Табличка на дверях.
Повісь на кабінеті шефа табличку: «Туалет не працює».

Демотиваційні плакати.
Після роботи розвісив у офісі написи: «Ваша робота – це абсурд», «Ви – офісні хом’яки» та подібні.

Незвична заставка.
Постав на робочий комп’ютер картинку з яскравого порно чи фото коня, що «обіймає» дівчину. Нехай шеф оцінить твої інтереси.

Чутки про шефа.
Розкажи колезі, що директор пропонував тобі анальний секс за підвищення.

Монітор у вікно.
Викинь свій монітор з офісного вікна і закричи: «Рок-н-рол!»

Ревіння у трубку.
На будь-яке звернення шефа зверни папір у трубку, зареви в неї і скажи: «Це крик сибірського оленя під час шлюбного періоду».

Малюнки геніталій.
Намалюй анатомічні зображення геніталій і з серйозним обличчям покажи їх директору, просячи оцінити «твір».

Гіпноз для шефа.
Коли директор викличе тебе на розмову, уважно вислухай його, а потім дістань карманний годинник і почни гіпнотизувати його.

Фінальний акорд

Коли тобі нарешті видадуть наказ про звільнення, в останній день прийди в шортах, гавайці, з авіаквитком у руках. Скажи колегам: «Усе, я лечу на Філіппіни, відпочиватиму кілька років!» Нехай вони згорають від заздрощів.

Чим зайнятися далі? Це вже інша історія. А поки – відпочинь!